Блог психолога Ольги Афанасьевой.

Фотография к видео 3 — «Накануне будней… Как преодолеть рутину?»

Накануне будней… Как преодолеть рутину?

ЖЖ продолжает «исправно» не работать.-:)

Поэтому опять пишу здесь.



Тема эта для меня хотя и животрепещущая, но довольно трудная. К законам денег я прикоснулась и начинаю их чувствовать. А вот Закона Любви я просто не
знаю, но чувствую, что он есть…

Мои попытки найти и как-то сформулировать закон любви, наверное, будут
похожими на рассуждение буддистов о нирване: «Это — не то…» и
«Это — не то…»

А что же «то»?

Меня лично не устраивает ни один подход к любви, как они сформулированы
в психологических теориях, психотерапии и т.п. Подробно не буду на
этом останавливаться, поскольку не интересно. Просто — это не любовь.-:)
«Не то.»

Что «то»?
Читать дальше…

Это статья, которую вначале хотела разместить в своём блоге в ЖЖ. Но размещаю здесь-:), поскольку в ЖЖ третий день уже не работает функция отправки записей. (Как объясняют админы, из-за хакерских атак.)
А что, Блог.ру очень милый сервис. Я вот думаю, может быть, он уже более конкурентоспособный?-:)

В канун Нового года принято выбрасывать старые и ненужные вещи, дарить подарки родным, близким, друзьям. Да и себя хочется привести в порядок, красиво одеться или просто сделать хороший подарок себе!





А ещё, бывает ожидание чуда… Волшебства на Новый год.


И, конечно, встретить Новый год хочется не в какой-то «случайной» компании, «не с теми» людьми, или не в одиночестве…



А хочется встретить Новый год с любимыми, близкими людьми или с единомышленниками.
Продолжить…





Всем желаю обновления сил и энергии, и счастливого Нового года!:)

С Любовью и Уважением, Ольга.

 




Посвящается Павлу Нигей. (Павел Нигей – это сэнсэй, у которого я учусь айкидо.

Ролик с песней о жертвенной любви.

Обновила раздел «О себе» в профиле.

С уважением, Ольга Афанасьева.
Пишите! nlp_consultant@list.ru

  Девушки жалуются: «Он не хочет со мной разговаривать…» «Он мне не пишет…» «Не отвечает на мои письма, sms, сообщения в «аське»… " «Он меня избегает…» Говорит, что «нет времени…»

Есть два автора (мужчина и женщина), материалы которых я поместила в свою Коллекцию Концепций Любви.
Это — сайты Марио и книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно.» Оба эти автора пишут специально для женщин.

Марио советует девушке наблюдать… Чтобы понять — нравится ли она парню? И описывает некоторые характерные (в мимике, в поведении мужчин) проявления, по которым можно определить — вне сомнений, девшука ему нравится.
И — ни в коем случае не советует девушкам проявлять инициативу при знакомстве. Да и в ходе взаимоотношений — тоже… Первым должен быть мужчина!

У Робин Норвуд более психотерапевтический подход… Она много страниц посвящает описанию страстной, несчастливой, патологической любви, которые связывает с «семейными сценариями» из детства своих героинь. В целом, позиция её такая — от страстной и несчастливой любви к «невозможным мужчинам» нужно лечиться. Проходить психотерапию. В ходе этой психотерапии её клиентки встречались с такими мужчинами, на которых раньше не обращали никакого внимания. Потому что в этих мужчин они не то, что нисколько не влюблены и не испытывают к ним сексуального влечения, а этим женщинам с ними откровенно скучно…

К слову, немало девушек, которые (без всякой психотерапии) так выходят замуж… Не за тех, в кого влюблены, а за тех, с кем получаются отношения.

Эти авторы пишут специально для женщин. И то, что они пишут, в самом деле, актуально, прежде всего, для женщин. Но кое-что из написанного ими относится и к мужчинам.

Да, действительно, мужчины, как правило, реже, чем женщины, страстно и сильно влюбляются.
Но, если уж такое произошло, и, к тому же, влюблённость оказалась безответной, мужчина переживает такую ситуацию даже более остро.
У женщин (при желании) больше шансов приспособиться к браку или взаимоотношениям даже с нелюбимым мужчиной. И даже — постепенно обрести в таком браке счастье. Тогда как мужчине сделать то же самое намного трудней. Если вообще возможно…

Так вот, и Марио, и Робин Норвуд пишут много полезного. Прежде всего, для женщин. Но также, и для мужчин. Напишу немного упрощённо. Но, по существу, оба автора сходятся в одном. Напишу немного упрошённо, в чём именно.  Любить нужно тех, кого можно любить, а не тех, кого хочешь…

Однако, как правило, «сердцу не прикажешь». Что и создаёт большую часть проблем в любви и  влюблённости.

Редко кто умеет влюбляться по сознательному выбору. Можно привлечь мужчину или соблазнить женщину… Можно научиться привлекать много мужчин или созлазнять много женщин… Но полюбить кого-то «по команде» довольно трудно, даже самому или самой.

 Примерно — в таком духе. Вот, захотел полюбить такую-то женщину, и — полюбил!-:) Или, соответственно — полюбила мужчину, которого по каким-то критериям желательно полюбить (например, потому, что он подходящий супруг, или — с ним уже давняя дружба…). Некоторым, наверное, сама  идея покажется немного дикой…-:)

И ещё трудней — «влюбить» кого-нибудь в себя, ТАК, ЧТОБЫ ЭТА ВЛЮБЛЁННОСТЬ ПРОСУЩЕСТВОВАЛА ДОВОЛЬНО ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ, и тем более — перешла в устойчивое чувство. Потому что почти никто, в действительности, не хочет постоянно «забрасывать крючки» или кого-то «удерживать на коротком поводке». Такие вещи, чаще всего, делают либо — неосознанно, либо — довольно сознательно, но при этом тешат себя иллюзией, что подобные отношения приведут к любви и счастью.

Тем не менее, ВЛЮБЛЁННОСТЬ МОЖНО ВЫЛЕЧИТЬ ЗА ОДИН-ДВА СЕАНСА. Несчастливую влюблённость. Она просто пройдёт… Намного быстрее, чем «естественно». То есть если полагаться на то, что «время лечит» (как и поступают большинство людей).

Однако, вот что интересно. Многие люди (как мужчины, так и женщины) несчастливую влюблённость лечить НЕ ХОТЯТ! Они лучше будут страдать, но — никак не лечиться… Иногда — это совершенно сознательный выбор. Но чаще — неосознанный, как раз — когда люди полагаются «на время», или — втайне надеятся на то, что любимый человек ответит взаимностью.

Женщинам в такой ситуации свойственно верить в то, что «он её любит где-то в глубине души», и ещё вернётся или ответит взаимностью… Тогда как она согласна ждать.
 
Мужчина, часто — просто не верит в то, что совсем не интересен любимой им женщине. Он не принимает этот факт, даже если он налицо… Иногда даже склонен грубо его игнорировать.

Есть нечто гораздо более глубокое, что проявляется в таких ситуациях. (И это вовсе не то, что люди получают получают  извращённое удовольствие от несчастливых сюжетов, как таковых. Которые, к тому же, сами же конструируют. Нет.) Ценно, видимо, само это состояние любви… Ценно — прожить это состояние любви… Именно как оно есть… Именно так, как оно возникло. Именно  в той ситуации, в которой возникло — естественно.  И к тому человеку, которого…любишь.

С уважением, Ольга Афанасьева.

P.S. В теме письма о консультациях пишите, пожалуйста: «Консультация». Чтобы Ваше письмо было приоритетным! И Вы максимально быстро получили на него ответ.-:)
Адрес: nlp_consultant@list.ru

Начало:

Немного о конфликтах…(Часть 1.)

Немного о конфликтах…(Часть 2.)

С уважением, Ольга Афанасьева.

Продолжение.
(Начало — см. предыдущую запись, от 9 февраля http://olga-afanasyeva.blog.ru/86675827.html)

Так вот. Если различать намерения (или цели) и конкретные действия или поведение, посредством которых эти цели достигаются, то это значительно проясняет ситуацию, хотя, как правило, ещё не решает проблему полностью. Тем не менее, это шаг к её решению. Так можно достичь поверхностной гармонии, а это часто лучше, чем выраженный негатив и деструктивные действия «сторон-участников» конфликта. Это лучше потому, что (если быть точнее) деструктивными действиями ни одна из сторон не достигает своих целей. Они пытаются достичь своих целей, но — хронически НЕ ДОСТИГАЮТ их. Или, можно сказать — достигают как бы, наполовину… И в этом как раз есть проблема их общения. Это то, что позволяет существовать и даже — развиваться, конфликту, причём — с самой деструктивной стороны. Чем более длительное время продолжается подобного рода взаимодействие, тем труднее его изменить и разрешить мирно; потому что, во-первых, такое «общение» становится своего рода привычкой; во-вторых, неизбежно накапливаются негативные эффекты от самого конфликта (обида, пережитое унижение, гнев и т.д.). Сам конфликт превращается как бы в «третье действующее лицо», и это настоящая стена между людьми…

Изначально же ситуация была намного проще. Девушке нравится молодой человек. Понятно, что и она хочет обратить на себя внимание этого молодого человека, ему понравиться. Именно, как девушка. Как женщина… Но, не чувствуя уверенности в том, что она достигнет такой цели, она соглашается, по крайней мере, на то, чтобы между ними была более тесная дружба, или они больше общались, чем раньше. Такая цель ей кажется реальной, и она делает шаги для того, чтобы её достичь. Но эти шаги оказываются неудачными. Она совсем теряет уверенность в себе, чувствует себя очень несчастной, разочарованной. И тут ей приходит мысль — отомстить этому парню, чем-нибудь ему навредить. Она придумывает «гадость», и — УСПЕШНО её осуществляет. В самом деле, успешно, потому что о результатах она узнаёт от самого же парня. Он рассказывает на следующий день об этой «гадости», которая у него случилась (не ей лично, но она слышит его рассказ, потому что они находятся в одном помещении). Причём, судя по рассказу, парень совершенно не подозревает в содеянном ту девушку. Казалось бы, её чувство мести удовлетворено, но — не тут-то было… наоборот. Этот первый успех — в «гадости», «вдохновляет» её на придумывание последующих. Можно сказать, целой серии «гадостей» тому парню, которые создают ему всё больше и больше проблем. Впрочем, проблем довольно мелких, да и не обо всех результатах она узнаёт… Но видит, что парень становится как будто бы более раздражительным, когда общается с ней. И стремится как можно быстрее закончить общение. (Тогда как раньше они были, если и не друзьями, то — в довольно хороших приятельских отношениях.) Теперь он как будто бы её избегает, тогда как она продолжает стремиться к общению с ним. В конце концов, они открыто ссорятся, и она говорит ему, уже прямо, много неприятного; на что он ей отвечает (хотя и не говорит ничего особенно обидного), но — довольно агрессивно. Так, их конфликт переходит в «открытую фазу». Она прекращает ему подстраивать «тайные гадости», ведь теперь они могут ругаться вполне открыто. Теперь она, общаясь с ним, уже вполне открыто говорит какие-нибудь колкости, обидные замечания и пр., на что он реагирует, как правило, довольно спокойно; по возможности, продолжает её избегать, либо (иногда) «срывается». Получается «замкнутый круг». 

Так, девушка, казалось бы, достигает своей цели. Действительно, ей удаётся привлечь внимание этого парня, и даже — построить с ним своего рода взаимоотношения. Но — совсем не такие, каких ей бы хотелось. Тогда как молодому человеку теперь приходится защищать свой покой и даже — безопасность, от неё. Он теряет довольно приятное знакомство и «наживает врага». Никто не выигрывает.

Продолжение следует…

С уважением, Ольга Афанасьева.

Выдержка из письма:
«Вы правы, я, на самом деле, хочу встречаться с Сергеем, поэтому и подстраиваю ему гадости, стараюсь побольней уколоть. Он мне нравится, я согласилась бы и на дружбу, хотя, конечно, дружба — это уже хуже. Но ничего не получается…»

Письмо публикуется по моей просьбе, с согласия автора. Имя молодого человека изменено.

Интересно, правда? То, что девушка хочет, вступает в общем-то в совершенное противоречие с тем, что она делает (хочет — встречаться и дружить, но «подстраивает гадости и старается побольней уколоть».) О том, какие она «гадости подстраивала», девушка пишет довольно подробно, но, пожалуй, лучше это сохранить в тайне.-:)
Она не знает, и никак не может определить, догадывается ли Сергей о её настоящих намерениях (да и боится, что он догадается…). Но реагирует он, в любом случае, на то, что она ДЕЛАЕТ. (А не на намерение.) И, понятно, какой результат…-:)

Главное, обе стороны остаются в проигрыше. Она — не достигает своих подлинных целей, и от этого страдает. А он — возможно, теряет в её лице друга, и уж точно — терпит неприятности от её «гадостей».

Однако поведение девушки не настолько неразумно, как это кажется на первый взгляд. Потому что, подстраивая гадости, она тоже достигает определённой цели. А именно — она обращает на себя внимание, между ними возникает некое взаимодействие, взаимоотношения, пусть даже — как у кошки с собакой.

Как ни странно, такое взаимодействие часто оказывается более предпочтительным, чем вообще — ничего… То есть когда симпатия есть (односторонняя или обоюдная), самое худшее — это вовсе не конфликт. Самое худшее —  равнодушие.

Иногда на конфликте строятся взаимоотношения в паре… И такие взаимоотношения могут быть довольно продолжительными. Самое трогательное, в таких ситуациях, это — намерения сторон. Они могут быть очень…нежными, в душе. Но то, что происходит в их общении, совершенно не соответствует тому, что в душе. Даже — противоположно.

Как найти выход?

Продолжение следует…

http://olga-afanasyeva.blog.ru/86992243.html

С уважением, Ольга Афанасьева.

Есть такая проблема, которая, к сожалению, довольно часто встречается.
Люди, которые потерпели неудачу в любви, не пробуют разобраться сами в причинах постигшего их несчастья или обратиться за помощью к психологу — для того, чтобы найти решение и предпринять новые попытки построить отношения. А вместо этого они находят суррогаты, замену любви; и порой вообще отказываются от того, чтобы полюбить кого-то вновь и построить с этим человеком взаимоотношения. Эти суррогаты могут быть различного происхождения — «духовного», «психологического», «творческого». Главное — не «область происхождения» суррогата, а то, чему он служит. К сожалению, приходится констатировать, что для многих людей духовные, психологические теории или практики, а также — литература, поэзия, искусство становятся просто способом бегства от своих реальных проблем. Причём, такие люди, нередко, считают себя более продвинутыми духовно, по сравнению с окружающими, более развитыми, или — настоящими творцами. Нередко они высокомерно и даже — с презрением смотрят на тех, кто «продолжает играть в обычные игры». Под «играми» понимается любовь, взаимоотношения, стремление достичь успеха в делах…то есть, всё то, чего не получилось у самих этих людей. Я считаю это огромной ошибкой — такой уход от реальности. Неважно, в какую именно сферу — «в духовность», с отрешённостью от всех «мирских страстей», освобождением от привязанностей  и  поиском неведомых «смыслов»; «в психологию», с бесконечным копанием в своих «комплексах» и «заморочках» с целью от них избавиться раз и навсегда; в чтение литературных и поэтических произведений (в том числе и хороших, более того — гениальных авторов) - с намерением жить чужой жизнью, в иной реальности, в абстракциях…или — пусть даже,  в своё творчество, когда оно — не более чем форма ухода «от мира». Душевное спокойствие и внутренняя удовлетворённость, достигаемые такой ценой — иллюзорны.

Почему я считаю ошибкой всё перечисленное?
Во-первых, потому, что перечисленные способы «решения проблем», по-настоящему, не устраивают самих же  людей, которые ими пользуются.

Очевидно, что человек, для которого  «мирские страсти» потеряли актуальность настолько, что он по-настоящему хочет от них освободиться, предпочтёт духовный путь. Он уйдёт в монастырь или станет аскетом… Но не будет, живя «в миру» и нуждаясь в хорошей еде, одежде и пр., для чего нужны деньги; -  или вступая в связи наподобие тех, что другие люди ищут на страничках сайтов — «секс на один раз», играть в кого-то наподобие буддистов или даосов. Именно такие сценарии, увы, типичны для «духовно продвинутых» людей. Они не хотят строить ни бизнеса, ни отношений, ни — увеличивать свои доходы, ни — играть в другие «игры». Но при этом остро нуждаются в деньгах и в сексе, а также — в душевности и понимании окружающих.

Любые психологические теории или практики хороши только тогда, когда они — средство. Проще говоря — когда получаются результаты. То есть проблему удаётся решить, полученным на тренинге навыкам удаётся найти применение в жизни и т.д. Но чтение литературы по психологии, посещение психологов или — тренингов совершенно бессмысленны, когда всё это превращается в «процесс ради процесса», в котором теряется цель. Нет смысла также и в бесконечном «самокопании», «работе с комплексами» и пр. подобных занятиях, когда непонятно, какая именно проблема должна решиться или — какая цель должна быть достигнута. Так, получается, человек уже сам перестаёт понимать, от чего он страдает, или — к чему стремится, и даже не хочет этого осознавать; но — блуждает в тумане, бесконечно потребляя «психологическую пищу». Тем не менее, главной причиной многих других проблем являются именно неудачные взаимоотношения.

Несчастливая любовь — чуть ли не главная тема литературных и художественных произведений. Особенно, классиков. Классики почему-то намного реже писали о счастливой любви… Однако, отмечу такой момент. Если коснуться биографий классиков или большинства писателей, получивших известность — литературное творчество, как правило,  не служило для них способом ухода от реальности. Более или менее удачно, они влюблялись, находили друзей, строили взаимоотношения, создавали семьи или активно участвовали в исторических событиях.
О чём пишут некоторые особенно «креативные» авторы — иногда, конечно, трудно понять… Бессмысленный набор слов — для некоторых, увы — претензия на элитарность. Но, характерно, что отличает разного рода «элитарные», «духовные», «абстрактные» и пр. нестандартные способы самовыражения, это — скука. И причина не в том, что читатели — непродвинутые духовно. Неразвиты, привыкли к  «ширпотребу» или к «попсе». Любое произведение становится скучным тогда, когда оно о том, чего нет; или — понятно только его автору. Когда автор пишет не о том, что переживает сам, или — другие, или — происходит в жизни, а о чём-нибудь, не имеющим отношения к жизни… Когда излагает сугубо умозрительные конструкции,  всё менее связанные с реально происходящим, или — с живым чувством. Поэтому и творения получаются мёртвыми и, естественно, рождают скуку.

Во-вторых, уход от решения собственных проблем ведёт к увеличению проблем с окружающими.

«Духовно» или «творчески» продвинутые люди нередко склонны перекладывать ответственность за свои проблемы на окружающих. Особенно — если встречаются с критикой или претензиями с их стороны. Это их даже немного удивляет — вроде бы они так спокойны и уравновешены, «никого не трогают» и живут в «своём мире». Или — «всё принимают». Или  - держатся от всего в стороне. Поэтому, если они встречают негативную обратную связь (вплоть до агрессии) в ответ на такое своё «спокойствие», то склонны видеть причину в  «комплексах»  «заморочках» или низкой духовности тех, кто, на самом деле, предоставляет им возможность вернуться к реальности. Поскольку, безусловно, гнев, агрессия, претензии окружающих (пусть даже это не самая качественная обратная связь) - прежде всего, вполне адекватный ответ на их противоречивое поведение. Это прямое следствие того, что «духовно» и «творчески» отрешённые люди всё делают наполовину. Наполовину — строят отношения. Наполовину — повышают материальный достаток. Наполовину — идут духовным путём. Наполовину — творят. Наполовину…живут.
И, в этом смысле, неприятие этих людей со стороны их непосредственного окружения — обратная связь от мира.

С уважением, Ольга Афанасьева.

Пожалуй, это одно из самых болезненных переживаний, во взаимоотношениях. Потеря доверия к близкому человеку, или — к тем людям, от которых ожидаем помощи или поддержки.
Некоторые утрачивают доверие — я бы сказала, слишком поздно. «По факту». То есть когда их уже «кидают», или происходят такие события, всплывают на поверхность факты, разбивающие их доверие в пух и прах. Это такие люди, которые очень хотят доверять. Нуждаются в любви и поддержке. И, можно сказать, они доверяют слепо. Есть вторая группа людей, которая — совершенная противоположность первой. По-настоящему, они не доверяют никому. Такие люди осмысливают всё сказанное другими очень тщательно, критически относятся чуть ли ни к любому их  слову, выражению или действию. Они любят рассуждать о каких-нибудь тайных планах и целях других, выискивать «манипуляции», «зомбирование» и пр. По существу, они постоянно ищут то, где и в чём их могут обмануть; и если даже таким людям иногда удаётся избежать особенно недобросовестных воздействий, они теряют намного больше — душевное общение с близкими, искренность, открытость,  много новых, интересных возможностей… Они живут как бы в «своём скафандре».

Без риска нет доверия…

Да. Когда мы доверяемся кому-то, в малом или большем, никогда нет 100% гарантии, что нас поймут и примут, или что наши ожидания оправдаются. Ни давность знакомства и дружбы, ни родственные отношения, ни компетентность специалиста, ни известность торговой марки, ни какие-либо другие «подтверждения честности» или стабильности такого же рода, которыми очень часто руководствуются люди — не являются гарантией того, что ожидания оправдаются. Да, всё перечисленное даёт, конечно, некоторую гарантию, но — она всегда очень ограничена. И, чем больше человек ищет гарантий такого рода, тем меньше он, по-настоящему, доверяет.

Доверие всегда связано с риском. Меньшей или большей степенью риска — кто как может себе позволить, хотя люди редко задумываются об этой стороне доверия. Чаще всего люди доверяют «автоматически». Или — так же автоматически не доверяют. Очень мало таких людей, которые любят рисковать. Еще меньше людей, которые умеют рисковать осознанно. Но если даже просто принять то, что мы постоянно в той или иной мере рискуем — насколько это увеличит нашу свободу…

Есть такие моменты, которые могут и даже должны насторожить. Может быть, вызвать вопросы… Или — к ним просто стоит отнестись внимательней, хотя не обязательно это причины для полной утраты доверия. Это — в первую очередь, противоречия. Между словами и действиями. Особенно — когда речь идёт о чём-то важном, не о мелочах. И это очень просто. Когда, например, человек говорит: «Люблю.», но его действия по отношению к «объекту любви» выдают совершенно другие чувства и отношение, которое трудно назвать любовью. Этот человек совсем не обязательно сознательно врёт, но в любом случае, с его «любовью» что-то не так. Такие противоречия очень хорошо заметны, в большинстве случаев, когда они есть. Но, особенно, когда любовь обоюдна — влюблённый, доверившийся человек часто их просто  упускает из виду. И даже — «не хочет» их замечать. А потом разочаровывается, переживает, по поводу обманутого доверия — когда уже очевидные поступки другого это доверие полностью разрушают.
Или — другой пример. Девушка, которая хочет понравиться молодому человеку, рассказывает о нём своей подруге. И она ожидает от подруги советов, поддержки — по поводу того, как ей лучше поступить, что сделать, чтобы понравиться этому парню. И подруга проявляет вроде бы  искренний интерес и участие, готовность выслушать, помочь… И она даёт много советов. Но, по мере того, как их общение продолжается, первая из девушек замечает всё чаще, что её успехи во взаимоотношениях с тем парнем подругу явно не радуют. Она не интересуется успехами, не хочет им уделять внимания, и даже напротив, иногда начинает отговаривать встречаться с этим парнем. И многие из её советов не только не идут на пользу отношениям с парнем, а, даже, наоборот, некоторые из них приносят вред…

Это важный критерий, по которому можно понять, что «здесь что-то не так» или — «что-то темнят». Когда «чёрное» пытаются выдать за «белое». И — наоборот. Таких «чёрно-белых» вещей очень мало, но всё-таки они есть. «Чёрным» можно назвать то, чего точно никто не хочет, чего люди избегают, скажем, в 99% из 100%. Это такие явления как болезни, смерть, потери ценностей, включая деньги, обман и т.д. Критерий очень простой. Это ответ на вопрос: «Чего точно никто не хочет?»(находясь в здравом уме и твёрдой памяти-:))). Если кто-нибудь, в любой ситуации, пытается выдать такие, очевидно, «чёрные» результаты за что-нибудь «чёрное только в вашем восприятии», или — «что-то нетрадиционное и оригинальное», или — вообще за что-то «светлое, к чему стоит стремиться», в большинстве случаев от таких людей лучше бежать.-:) Особенно, когда человек названного явления избегает сам. Да, конечно, если человек стремится сам перенести какую-нибудь тяжёлую болезнь или травму, умереть, потерять деньги (которые у него есть, но он их не ценит) - в некоторых случаях это может оказаться оригинальный философ, человек со своеобразной жизненной позицией, высокодуховный человек или — гений… Да, иногда бывает и так. Или — немного сумасшедший…-:) Но, в большинстве случаев, увы, «чёрное за белое» пытаются выдать те, кто старательно избегает этого «чёрного» сами. И это то, что значительно подрывает доверие, если становится заметным — тем, кому пытались это «чёрное» преподнести как «белое».
Но, с другой стороны, наверное, чем раньше такие моменты удаётся выявить, тем — лучше…

С уважением, Ольга Афанасьева.

Моя знакомая как-то поделилась со мной  размышлениями о своём не совсем удачном любовном опыте. Она сказала: «Когда встречаешь человека, который нравится, в которого влюбляешься, то начинаешь представлять себе, как будет с ним здорово вместе. Как может всё получиться классно… Но потом понимаешь, что это может быть безответно. И с этим смиряешься… Но, к сожалению, на это уходит очень много времени…»

 

Печаль и ощущение пустоты – то, что испытывают люди, пережившие расставание с любимым человеком. Бывают «острые периоды» таких переживаний.  Но иногда они могут продолжаться  по несколько лет, периодически «стихая» и – возобновляясь. Как правило,  вспоминаются не хорошие, а плохие моменты, пережитые с  человеком, который оставил. Так люди себя «лечат». Воспоминание о плохих моментах – конфликтах, скандалах, нанесённых обидах, недостатках любимого или любимой, сцене расставания делают их печаль менее острой. Вроде бы и «нечего терять». Они не позволяют себе пережить приятные чувства, связанные с любимым, представить перед мысленным взором те моменты, которые особенно дороги, когда взаимоотношения ещё развивались, потому что этот человек теперь так далёк… И любое приятное воспоминание о нём или о ней только увеличивает чувство внутренней пустоты, здесь и сейчас.

Но есть некоторое зерно во всём этом, которое можно помочь найти. Бывают такие отношения, которые завершаются спокойно. Люди общаются, передают друг другу что-то ценное, обмениваются опытом, своими мыслями, что-то переживают вместе… Может быть, даже друг в друга влюбляются. И в какой-то момент они понимают, что уже отдали друг другу всё, что было необходимо. Их взаимный обмен состоялся. И поэтому пришло время каждому – продолжать свой путь. Так, их пути расходятся. Но при этом, о человеке, «из прошлого», остаются воспоминания  как о хорошем друге, бывшем любимым, с которым когда-то так хорошо было вместе, коллеге по работе или однокурснике… Просто – хорошем, интересном  человеке, с которым некоторое время продолжалось знакомство. Может возникать чувство благодарности… И целая гамма разнообразных чувств. И всё это будут приятные воспоминания.

В чём же разница? Между первым «типом взаимоотношений», оставляющими тоску, печаль, чувство внутренней пустоты, и – вторым «типом взаимоотношений», от которых остаются приятные воспоминания…  Это важно понять. Для каждого из нас отношения с другими людьми чем-то ценны. В них есть какая-то своя изюминка, своё зерно. Для одних это теплота и душевная близость. Для других – постоянство, стабильность, поддержка, ощущение себя «как за каменной стеной». Для кого-то, наоборот – спонтанность, свобода и творчество. Кто-то больше всего ценит ум, хорошие идеи. Кто-то – чувство юмора… Некоторым людям взаимоотношения с другим человеком помогли осознать собственную ценность, лучше понять себя, и им это наиболее важно. Часто люди делают такую ошибку – они пытаются найти в новом человеке повторение, своего рода «копию» того любимого человека, которого уже не вернуть… Они забывают о том, что каждый человек уникален, и поэтому попытка найти «замену» прежнему любимому обречена на неудачу. Но воскресить то действительно ценное, что было раньше, с другими людьми,  возможно…

С уважением, Ольга Афанасьева

«Я хочу вскрыть себе вены. Мне ничего не надо. Я не могу без него.»

 

«А вчера получила от него sms: «Я тебя тоже очень люблю. Всегда буду любить и помнить. Но нам лучше остаться друзьями.» Жизнь потеряла смысл.»

 

«Даже не знаю, с чего начать… Лучшая подруга отбила у меня парня. Вы стали бы мстить?»

 

«Вначале он изменял потихоньку, но я всё терпела. А когда узнала, что завёл себе пассию, нервы не выдержали…»

 

«Предательство не могу простить…»

 

«Чем она лучше меня? Серая мышь. Вы бы на неё посмотрели – ни рожи, ни кожи.

Я всегда слежу за собой. Хожу в парикмахерскую, салоны…»

 

«Прошло уже три года. А мы, как будто, не расставались…

Я продолжаю приходить на ту улицу, где мы гуляли. Прохожу по нашим местам…»

 

«Он говорил со мной…так нежно, ласково… Такие минуты, как сон…

Я  не думала, что у нас так закончится…»

 

«Мне очень одиноко. Я хочу быть с ним, рядом…»

 

«Когда в метро еду, смотрю, как влюблённые пары целуются… И не то, чтобы я недостойна, просто – всё это не для меня.»

 

«Каждый день – работа, дом. В серых буднях нет никакой радости.

Иногда бывает трудно сосредоточиться на работе. Вспоминаю своего бывшего мужа…»

 

 

Цитаты из этих писем опубликованы с согласия их авторов. Сейчас эти девушки, женщины  живут СВОЁЙ ЖИЗНЬЮ. Некоторые из них – счастливые жёны. Другие — вновь влюбляются в парней, встречаются с мужчинами. Они – любимые, мамы своих детей, студентки, сотрудницы, предприниматели…просто счастливые женщины.

Но чуть раньше, душевная боль мешала им расстаться с прошлым. Они не могли обрести душевный покой и счастье, поверить в свои силы, своё будущее. И всё же они нашли такую возможность.

А как Вы?

 

С уважением, Ольга Афанасьева